مدل ست های لباس بهاره زنانه 2013

 نمونه های متنوع از لباس های مجلسی بهاری برای میهمانی های زنانه را به نمایش می گذارد.

درمان 72 بلا با خوردن نمک در آغاز و پایان غذا

بزرگان دین اسلام در راستای سفارشات خود برای تامین سلامت جسمانی انسان‌ها به نکات ریزی توصیه کرده‌اند که عمل درست و به دور از افراط و تفریط به آن‌ها می‌تواند سلامت ما را تضمین کند یکی از این سفارش‌ها درباره خوردن نمک، آثار و فواید آن به ویژه آغاز کردن و پایان دادن غذا با نمک است که به آن‌ها اشاره می‌کنیم.رسول گرامی اسلام(صلی الله علیه وآله) درباره این‌که آغاز کردن و پایان دادن غذا با نمک چه فوایدی دارد؟ فرمودند: “هر کس غذای خود را با نمک آغاز کند و با نمک به پایان ببرد، از 72 درد – که جذام و بَرَص(پیسی) از آن جمله است – در امان می‏‌ماند1″.

امام علی(علیه السلام) می‌فرمایند: “غذای خود را با نمک آغاز کنید. اگر مردم آنچه را در نمک هست می‏‌دانستند، آن را بر تریاقِ تجربه‏ شده برمی‏‌گزیدند، هر کس غذای خود را با نمک آغاز کند، 70 درد و نیز دیگر دردهایی که فقط خداوند از آنها آگاه است، از او می‏‌رود2″.

امام باقر(علیه السلام) نیز فرمودند: “خداوند به موسی بن عمران علیه‏‌السلام وحی کرد که: «به طایفه‏‌ات بفرمای که (غذای خود را) با نمک آغاز کنند و با نمک به پایان ببرند، و گرنه جز خویش را نکوهش نکنند»3″.

امام کاظم(علیه السلام): “سفره‏‌ای که در آن نمک نباشد، بی‏‌برکت است. آغاز کردن غذا با نمک، برای تن‏درستی، بهتر است4″.

پیامبرگرامی اسلام درباره این‌که کدام خوردنی است که از 70 بیماری جلوگیری می‌کند؟ می‌فرمایند: “خداوند عز و جل به موسی بن عمران، وحی فرستاد که: «غذا را با نمک، آغاز کن و با نمک، پایان ده؛ چرا که در نمک، درمان 70 درد است که کمترین آن‌ها، دیوانگی، جذام، پیسی، گلودرد، دندان‏‌درد و شکم درد باشد

پیامبر خدا(صلی الله علیه وآله): “در سفارش‏‌های ایشان به امام علی(علیه السلام): ای علی! غذا را با نمک، آغاز کن و با نمک، پایان ده؛ چه، هر کس غذای خویش را با نمک آغاز کند و با نمک پایان دهد، از 72 نوع از انواع بلا که جذام، دیوانگی و پیسی از آن جمله است، به دور باشد5″.

همچنین پیامبرگرامی اسلام درباره این‌که کدام خوردنی است که از 70 بیماری جلوگیری می‌کند؟ می‌فرمایند: “خداوند عز و جل به موسی بن عمران، وحی فرستاد که: «غذا را با نمک، آغاز کن و با نمک، پایان ده؛ چرا که در نمک، درمان 70 درد است که کمترین آن‌ها، دیوانگی، جذام، پیسی، گلودرد، دندان‏‌درد و شکم درد باشد6″.
تبیان

دوستی های خیابانی در راهروی دبیرستان دخترانه ! (تصاویر)

مدیر یک دبیرستان در اصفهان با همکاری نیروی انتظامی، تصاویری را در راهروها و راه‌پله‌های مدرسه نصب کرده است.

در این تصاویر به شکل داستان‌وار، در خصوص آسیب‌های اجتماعی که دانش‌آموزان را تهدید می‌کند، هشدار داده می‌شود.

یکی از دانش‌آموزان این مدرسه می‌گوید: روزهای اولی که این پوسترها نصب شد، من و همکلاسی‌هایم، می‌خندیدیم و به شوخی از کنارشان می‌گذاشتیم.

وی ادامه داد: اما بعد از مدتی، روی داستان این تصاویر دقیق‌تر شدیم و با خود می‌اندیشیدیم که باید مراقب باشیم.

دانش‌آموز دیگری نیز معتقد است که تأثیر نصب این پوسترها، بسیار بیشتر از سخنرانی‌های طولانی و نصیحت‌گونه است.

بعد از دیدن این تصویر شخصیت شما معلوم می شود!

اگر چشم شما بیشتر میتواند چهره انسان را ببیند:
شما فرد آرام و لطیفی هستید .

ولی اگر چشم شما روی تصویر گرگ است:
شما فردی با یک زندگی پر تنش و استرس هستید .

در جواب ها بنویسید که کدام تصویر را بیشتر و راحت تر میبینید …

این دختر صاحب درشت ترین چشم های دنیا ست

عـکسی از شب های داخل خوابگاه دانشجویی

چه کسانی به فشار قبر دچار می شوند؟

خداوند قادر قهار کوچک‌ترین بد اخلاقی را در این «محبوب‌ترین کانون» برنمی‌تابد و بدون عقاب نمی‌گذارد، هرچند که به مقام سعد بن معاذ نیز نایل گشته باشیم. یعنی اگر بازوی ولایت و امام زمانت نیز شده باشی، اگر در اخلاق خانوادگی ات نقصی باشد، به همان میزان باید حساب پس بدهی.

سعدبن‌معاذ یکی از بهترین اصحاب و یاوران پیامبر (صلوات الله علیه و آله) بود. او بزرگ و آقای انصار و از نخستین کسانی از مردم مدینه بود که اسلام آورد و پیامبر را به مدینه دعوت کرد. او بازوی ولایت و رسالت بود.

وقتی که خبر رحلت سعدبن‌معاذ را به پیامبر دادند، آن حضرت به سرعت با پای پیاده و برهنه به سوی جنازه سعد شتافتند در حالی که در بین راه عبا از دوش مبارکشان افتاد و حضرت اعتنایی نکردند.

به هنگام تشییع جنازه سعد دیدند که رسول خدا (صلّی الله علیه و آله) در پشت تابوت، سمت راست تابوت، جلوی تابوت و سمت چپ تابوت حرکت می‌کنند. پرسیدند: «یا رسول الله، این چه حالی است که از شما می‌بینیم؟!» فرمودند:

به خدا، دستم در دست برادرم جبرائیل است که مرا دور تابوت سعد طواف می‌دهد. اینک جبرائیل و میکائیل به همراه هفتاد هزار ملک در تشییع جنازه سعد شرکت کرده‌اند.1

پیامبر اکرم (سلام الله علیه و آله) با دست مبارک خویش بدن مطهر سعد را درون قبر گذاشت و برای او از خداوند طلب مغفرت فرمود.

مادر سعد وقتی این صحنه را دید، خطاب به فرزندش سعد گفت: «یا سعد، هنیئاً لَکَ الجَنَّةُ؛ فرزندم، بهشت گوارای وجودت باد!»

پیامبر با شنیدن این جمله چهره درهم کشید و با ناراحتی و عتاب فرمود:

مادر سعد! درباره امر پروردگار این‌گونه با قاطعیت سخن مگو! همینک قبر، چنان فشاری بر فرزندت سعد وارد ساخت که شیری که در دوران کودکی از سینة تو نوشیده بود، از سر انگشتانش خارج شد.2

همه مات و مبهوت مانده بودند، آخر چرا؟ کسی که هفتاد هزار ملک به تشییع جنازه‌اش آمده‌اند و پیامبر با دست خویش او را دفن کرده و برایش طلب مغفرت فرموده‌اند، چرا باید چنین فشار قبری داشته باشد؟ حضرت در پاسخ فرمودند:

آری، برای آن که اخلاقش با اهل و عیالش اندکی بد بوده است.
واژة “سوءٌ” در سیاق نکره آمده است تا نشانه تصغیر باشد. یعنی نه آن که به طور مطلق بد اخلاق بوده، بلکه بدین معناست که اخلاقش با اهل و عیالش اندکی بد بوده و در عرصة اخلاق خانوادگی کامل نبوده است.

ممکن است این سوال مطرح شود که آیا شرکت هفتاد هزار ملک در تشییع جنازة سعد و طلب مغفرت پیامبر برای او برای برداشته شدن فشار قبر از وی سودی نبخشید؟!

جواب این است که «بد اخلاقی» حق الناس به گردن انسان می‌اندازد. طلب مغفرت ملائکة الله و پیامبر، باعث بخشیده شدن حق الله می شود. اما در مورد حق الناس، باید صاحب حق بگذرد تا خدا هم بگذرد. خداوند از حق خویش خیلی زود می‌گذرد؛ چرا که سریع الرِّضا است، اما گذشتن از حق مردم را به گذشتن صاحب حق واگذار فرموده است. سعد بن معاذ با بد اخلاقی خانوادگی‌اش، حق همسر وفرزندان خویش را ضایع کرده است و تا ایشان از او به طور کامل راضی نشوند و او را حلال ننمایند، خدا هم از او نمی‌گذرد.

بدین‌سان رعایت «اخلاق خانوادگی» به طور کامل در کانون خانواده از سوی تمام اعضای خانواده ضرورت می‌یابد؛ چراکه خداوند قادر قهار کوچک‌ترین بد اخلاقی را در این «محبوب‌ترین کانون» برنمی‌تابد و بدون عقاب نمی‌گذارد، هرچند که به مقام سعد بن معاذ نیز نایل گشته باشیم.

یعنی اگر بازوی ولایت و امام زمانت نیز شده باشی، اگر در اخلاق خانوادگی ات نقصی باشد، به همان میزان باید حساب پس بدهی و عقاب متحمل شوی؛ چرا که نقدکنندة اعمال تو بصیر و تیزبین است.

به اندازه سر سوزنی اخلاق نیک در خانواده نشان داده باشی، پاداشش را می‌بینی: (فَمَن یَعمَل مثقال ذَرَّةٍ خَیراً یَرَهُ)3 و به اندازه سر سوزنی اخلاق بد نشان داده باشی، عقابش را می‌بینی: (وَ مَن یَعمَل مِثقالَ ذَرَّةٍ شَرّاً یَرَهُ).4

پی نوشت ها:

1? شیخ طوسی، الأمالی، ص427، ح955?

2? پیامبر اکرم (صلی الله علیه و آله): «مَه یا اُمِّ سَعدٍ، لا تجزمی علی ربک، فإن سعدا قد اصابته ضمه، قال: فرجع رسول الله ورجع الناس، فقالوا له: یا رسول الله، لقد رایناک صنعت علی سعد ما لم تصنعه علی احد، انک تبعت جنازته بلا رداء ولا حذاء… وامرت بغسله وصلیت علی جنازته، ولحدته فی قبره، ثم قلت: إن سعدا قد أصابته ضمة! … فقال (صلّی الله علیه و آله): نعم انه کان فی خلقه مع اهله سوء» علامه مجلسی، بحارالانوار، ج6، ص220، ح14، و شیخ طوسی، الأمالی، ص427، ح955؛ شیخ صدوق، الأمالی، ص315، ح2?

3? زلزال (99)، 5?

4? زلزال (99)، 6?

خبرگزاری مشرق

خانه درختی آقای خواننده مشهور در شمال کشور / عکس

این تصاویر متعلق به خانه درختی یکی از خواننده های مشهور کشورمان (م.الف) می باشد که در شمال کشور واقع شده است.

منبع : جام نیو

اس ام اس خنده دار 92

توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان !
.
.
.
امروز بچه همسایمونو دزدیدن کصافطای بی وجدان ،
در ازای آزادیش 5 کیلو پسته خواستن …
هیچی دیگه خانوادهه دارن با نبود بچشون کنار میان !
.
.
.
سال دیگه تابستون اگه هندونه و خربزه گیرتون اومد بخورین
ولی تخمه هاشونو دور نریزین ،
نگه دارین واسه آجیل عید 93 …
.
.
.
یعنی باید جفت پا رفت تو صورت این استادایی که میگن :
از تعطیلات عید استفاده کنین، درسا رو مرور کنین
.
.
.
اومدم خونه ،مادربزرگم تا منو دید گفت :
بالاخره یاد گرفتم sms بدم ! گفتم: چی میگی ؟
عمــــــراً اگه یاد گرفته باشی!
اینو گفتم و رفتم تو اتاقم …
چند ثانیه بعد یه مسـیج با این مـضمون از طرف مادربزرگم اومد
: گـــه نـخــــــور …!
.
.
.
تغییر در ادبیات کودک بعد از گرانی:
آی قصه قصه قصه،نون و پنیر و تره!
.
.
.
می بینم از تو آشپزخونه صدا میاد
رفتم می بینم داداشم هی در یخچالو باز و بسته میکنه …
میگم :چرا همچین میکنی؟ درش کنده شد
میگه: دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا می کنم یا نه !!
ای خــــــــدا این خوشیــارو از مـــا نگیر خخخ
.
.
.
در تاکسی یا بسته نمیشه یا چنان بسته میشه که،
راننده تاکسی به عممون توی افق نیگا میکنه
.
.
.
انقدر مار بازی در آوردی که سال 92 رو به خاطر تو گذاشتن،
سال مار و افعی …
حواست باشه پارسال هم خیلی گاو بازی در آورده بودی
خدا کنه سال بعد سگ نشی !
.
…

.
.
وقتی صورتتو اصلاح میکنی و کسی نباشه ماچش کنه!
مثل اینه که ده تومن شارژ بخری و وارد کنی ؛
و بدونی قرار نیست به کسی زنگ بزنی !
لامصب دردیه واسه خودش
.
.
.
مولوی یک داستانی داره که طرف دنبال گنج و روزی فراوان، بدون کاره ،
داستان رو ولش کن !
خواستم بگم بی حالی ما حداقل هفت قرن سابقه داره !
.
.
.
من از فردا نمیام چیست ؟
جمله ای که هر سال این موقع ها دانش آموزان به همدیگه میگن
بعد وقتی فرداش میری میبینی همشونم اومدن !
.
.
.
به بعضى ها باس بگى حیفه درد زایمان ننت
.
.
.
ای کسانی کـــه همش میرید ســراغِ یخچال
بعضی وقتا درِ فریزر رو هــم باز کنید شاید بستنی ای آنجا خفته باشد !
.
.
.
کـ? گفـته د?ـفرانسـل و انتـگرال ه?ـچ جـا? زنـدگ? بـه درد نمی خوره ؟!
هان ؟؟!
بنده خودم به شخصه د?روز تمام ش?شه های خونمونو با جزوه های همینا پاک کردم !
.
.
.
انقدری که من منتظر رسیدن گوجه سبزم،
منتظر رسیدن نیمه ی گمشدم نیستم
.
.
.
من یه غلطی کردمُ قضیه فانتزیُ افقُ واسه بابام تعریف کردم ؛
حالا هروقت اَزَش پول میخوام، میره تو افق محو میشه !
.
.
.
بابا بیخیال پسته و عید و نوروز و مهمون و هفت سین و …
من از الان نگران قیمت گوجه سبز و چاقاله بادومای سال 92 هستم !
.
.
.
یه سوال علمی ذهن منو سرویس کرده !
که عایا مورچه ها خسته نمیشن اینقدر سلام علیک میکنن ؟
.
.
.
پول کم آوردم از بیرون زنگ زدم میگم مامان یه کم پول بریز به کارتم ؛
میگه شماره کارتت چنده ؟
شماره 16رقمیو خوندم واسش برگشته میگه باشه ، فقط اسمت چی بود ؟
از صبح دارم دنبال پدر مادر واقعیم میگردم !
.
.
.
ـــــهههههههههههـــــ
ـــــهههههههههههـــــ
ـــــهههههههههههـــــ
معرفت رو ببین و یاد بگیر تو این گرونی برات کباب فرستادم !
.
.
.
یادش بخیر یه وقت میگفتن سیگار نکشید پسته بخورید …
دیگه از این به بعد باید یه پاکت سیگار بزاریم توی جیبمون
هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم !
.
.
www.BeroozTarinha.com
.
.
چند وقت دیگه بچه ها که میپرسن بابا پسته چیه ؟
باباهه بغض میکنه و دنبال یه افق میگرده که توش محو بشه !
.
.
.
برادرزاده چهار ساله م زنگ زده به مامانم میگه بیا خونه ما ،
مامانم هم گفت : نه تو بیا خونه ما !
اونوخت این باقالی برگشته میگه :
نه من فعلا یه سری کار دارم سرم شلوغه تو بیکاری پاشو بیا !
حالا من تو چهار سالگی فقط بلد بودم بگم : بلیم دَدَ !
.
.
.
با این اوضاع گرونی آجیل
عید نوروز باید جلوی مهمون پول نقد بزاریم !
و بگیم خودت برو هر چی دوست داری بخر
.
.
.
مسخره ترین سوال دنیا:
علم بهتر است یا ثروت ؟
مثل اینه که بپرسی کاکتوس خوشمزه تره یا کباب برگ
(جالبیش اینه که این سوال وقتی موضوعه انشاء می شه همه می گن علم)
.
.
.
ایدئولوژی بعضی‌ دخترا در آرایش ‌کردن ،
همان ایدئولوژی نقاشی‌های مهدکودک است :
جای سفید در صفحه باقی نذارید !
.
.
.
به سلامتیه کرم خاکی نه به خاطر خاکی بودنش
بلکه به خاطر اینکه چیز دیگه اى به ذهنم نمیرسه !
.
.
.
با فامیلمون و پسرش که تازه کنکور داده بود نشسته بودیم
داشتیم راجع به نتایج حرف میزدیم،
که باباش از من پرسید تو کجا دانشگاه میری ؟
گفتم من زیاد درس نخوندم آزاد قبول شدم ،
برگشت به پسرش گفت : خاک بر سرت یعنی تو از اینم کمتری ؟
.
.
.
همونطور که انسان قادر نیست خودش ،خودشو قلقلک بده
چون مغز درک میکنه که این کار  خودشه !
بیشعورها هم بنده خداها نمیفهمن بیشعورن !
.
.
.
یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم
یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش !
.
.
.
قبل از گرانی ، مامور راهنمایی رانندگی: پراید حرکت کن ! یابو مگه با تو نیستم !
بعد از گرانی همان مامور : راننده محترم پراید منتظر حرکت شما هستیم !
.
.
.
(/\)
اگه گفتین این چیه ؟
نمیخوام کلاس بزارما ولی پوسته پسته دیشبه که خوردیم !
.
.
.
ضد حال ترین اتفاق ممکن موقع خواب اینه که:
بالش رو پشت و رو کنی بعد ببینی گرمه مثل اونورش
.
.
.
رفتم مایو بخرم !
میگه واسه استخر میخوای ؟
گفتم پ نه پ چند روز دیگه عروسی دعوتم
میخوام منحصر به فرد ظاهر بشم
.
.
.
از قدیم میگن :
خود ر.ی.د.ه را تدبیر نیست !
.
.
.
یه بارم GLXم رو بردم نمایندگی گفتم آقا این چرا از جیب درنمیاد ؟
یارو گوشی رو گرفت تست کرد گفت مشکل از جیب شلوارتونه !
هیچی دیگه رفتم یه شلوار جدید خریدم درست شد ؛
حالا شما هی راه به راه عیب بزارید روی گوشی !
.
.
.
ایشاله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که
تا آدامست رو از جیبت درآوردی همه نگن به ما هم بده
.
.
.
دو جمله احساسات زنان را متحول می کند :
1) دوست دارم عزیزم!
2) 70% تخفیف!
مگه دروغ می گم ؟
.
.
.
کبوتر با کبوتر باز باران با ترانه میخورد بر بامش بیش برفش بیشتر آمدی جانم به قربانت ولی حالا چرا عاقل کند کاری که باز آید به کنعان غم مخور خربزه با پوست موزو میندازی زمین هوا میره نمیدونی تا کجا میره !
.
.
.
به سلامتی مبصر کلاس که کتک رو خودش خورد ولی نگفت کار کی بود !
.
.
.
قراره یه میدون به اسم من بزنن،
با تشکر از همه عزیزانی که تو این مدت ما رو دور زدن !
.
.
www.BeroozTarinha.com
.
.
یارو میره خواستگاری میگه پسته فروشم ، پراید هم دارم ؛
تحقیق میکنن گندش درمیاد که دکتره !
.
.
.
آدم باید یکی رو داشته باشه !
ساعت دو نصفه شب بهش اس ام اس بزنه ،
بگه دلم گرفته … اونم بگه خفه شو
.
.
.
تعارفات رایج و کلیشه ای بازدیدهای نوروزی :
چندجا دیگه هم باید بریم ، پس با اجازتون !
دیگه کافیه ، یه مقدار جا نگه داریم که رفتیم اونجا شرمندشون نشیم !
نه تورو خدا چایی نیارید ، همین الان خونه فلانی خوردیم !
ما باید بریم ، بچه ها خونه تنهان ؛ مهمون میاد !
.
.
.
دیشب تا دیروقت بیرون بودم،مامانه اس ام اس زده : کدوم قطعه؟
دوستم خوند،گفت یعنی چی؟
گفتم بده من میدونم منظورش چیه !
براش نوشتم: قطعه ی 36،ردیف 18،قبر هفتم !
.
.
.
ما پارسال عید نرفتیم امریکا ، امسالم نمیریم ایتالیا …
کلا ما اینجوری هستیم که هر سال تصمیم میگیریم یکی از کشورای خارجو نریم !
.
.
.
به پسر خاله ی 11ساله م گفتم چرا پلی استیشن خریدی ؟
گفت دلم برا بازیای قدیمی تنگ شده بود !
والا من 11سالگی بازی قدیمیم نونوایی رفتن بود !
.
.
.
همیشه گوشیم که زنگ میخوره ، میزارم چند ثانیه بگذره بعد جواب میدم !
ایطوری فکر میکنن ما هم کاروزندگی داریم
.
.
.
ما ع?د امسال فقط تخمه م?ذار?م،
و به هر مهمون? که به تخمه ها دست نزنه به ق?د قرعه ?ک عدد پسته م?ده?م !
شا?د شما برنده خوش شانس ما باش?د …
.
.
.
نیم کیلو باش … ولی ،
پسته باش !
.
.
.
وقتی یکی بهت میگه :
تو دیگه عوض شدی ” یعنی اینکه ” تو دیگه مثه سابق مطابق میل من رفتار نمیکنی،
عامیانه ش میشه : تو دیگه خر خوبی نیستی
قبول داری ؟!
.
.
.
پسرخالم معدلش شده 19/42 ، سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته
من همسن این بودم 12 میشدم تا خونه با کیف روپایی میزدم
.
.
.
یه بار تو کلاس زبان نمره ترممو کامل گرفتم !
باس همونجا تو اوج خداحافظى میکردم
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که برم توی عروسی غریبه
و موقعی که عروس میخواد بعله رو بگه یهو از وسط جمعیت داد برنم:
نهههههههه باهاش ازدواج نکن ، من هنوز دوستت دارمممم . . .
بعد فامیلای دوماد جنازمو ببرن سمت افق !
.
.
.
یه بیماری هم هست که عیدها میاد سراغ آدم , فامیل گریزی !
.
.
.
سلام عزیزم معروف شدی بهت تبریک میگم !
شنیدم امسال قراره سال رو به نام تو نامگذاری کنند !
سال مار مبارک
.
.
.
به یه نفر میگن: چی شد معتاد شدی؟
میگه: والا ما با بچه ها قرار گذاشته بودیم فقط روزای تعطیل سیگار بکشیم…
که یهو خوردیم به نوروز !
.
.
.
چند سال و چند عید باید از عمر تو بگذره تا آدم بشی ؟
یک سال از عمرت گذشت، ولی باز تو همونی که بودی !
فرشته دوست داشتنی عیدت مبارک !
.
.
.
اصن لذتی که در “خونه نبودن” و “پشت در موندن” مهمانان نوروزی هست،
در محو شدن توی افق همراه با پراید و کیسه 50کیلویی پسته نیست !
.
.
.
شاید برای شما هم اتفاق بیفتد
ما دیشب پسته خوردیم !!
.
.
www.BeroozTarinha.com
.
.
پارسال با 7 م?ل?ون تومن م? تونست? ماش?ن بخر?،
امسال م? تون? لپتاپ بخر?
فردا م? تون? گوش? موبا?ل بخر?
سال د?گه م? تون? صدقه بد?
.
.
.
دخترخالم 5 سالشه اومده گوشیشو گذاشته رو تاقچه برگشته میگه:
مامان یه وقت مسیجامو نخونیا
اونوخت من تا 10 سالگی فک میکردم گوزن ها شوهر آهوها هستن
.
.
.
ماشین مشتی مندلی نه بوغ داره نه صندلی،
صندلیهاش فنر داره نشستنش خطر داره !
از همون موقع داشتن ذهنمونو برای خرید پراید آماده میکردن
.
.
.
هیچی بدتر از این نیست که شام خوشمزه داشته باشید ،
مهمونای خوب داشته باشید ،
فیلم عالی هم تلوزیون داشته باشه اما تو مشقات مونده باشه !
یادتونه ؟
.
.
.
کوچ پرندگان به مــــن آموخت ،
مسافرت گله ای حال میده
.
.
.
تبریک عید نوروز یارو:
سالى پر از توأم وسرشار از آکنده برایتان مملو از لبریزم
.
.
.
حراج سال … حراج سال
پسته دست دوم رسید !!
مال یه پیره زنه پولدار بوده که دندون نداشته فقط نمکشو میک میزده !!
.
.
.
مرد رویاهای بانوان بعد از افزایش قیمت رخش سایپا :
شاهزاده ای زیباروی و قوی تن سوار بر پراید سپید،
که از افق تخت گاز به طرفشون میاد !
.
.
.
ا?نا?? که از جا? د?گه عصبان?ن ول? سر ?ک? د?گه خال? م?کنن نه مجرمن نه ب?مار !
عنن آقا عن …
.
.
.
بزارین گ.ه.م.و بخورم چیست ؟
آخرین تلاش یک درمانده برای زدن حرفش تو یه جمع خودمونی و صمیمی
.
.
.
سوپری محلمون ” پوست پسته ” میفروشه کیلویی 10 هزار تومن !
بابام ازش پرسیده پوست پسته چه صیغه ایه دیگه ؟
میگه یکی اینکه قاطی پسته ها کنی بذاری جلو مهمون که زیاد نشون بده
دوم اینکه بذاری جلو در خونه قاطی آشغالا که مردم فکر کنن پسته خوردین !
.
.
www.BeroozTarinha.com
.
.
ازین چشم بنداى خواب گرفتم !
همینایى که خارجیا میزنن به چشمشون که راحت بخوابن !
هر دفه میزنم به چشمم همش منتظرم یکى گلومو بگیره خفم کنه
.
.
.
اطلاعیه شماره 1 نوروزی :
هر کس عیدی من را قبل از تحویل سال بدهد
از 20 درصد جایزه خوش حسابی برخوردار میشود !
هر 5 هزار تومان 1 امتیاز !
.
.
.
یادش بخیر وقتی بچه بودیم میرفتیم عید دیدنی خونه فامیلامون
آخرش که میخواستیم از اونجا بیاییم منتظر عیدی بودیم
اونام نمیدادن ما هم فکر میکردیم شاید یادشون رفته
مجبور میشدیم دو سه بار بند کفشمونو باز کنیم تا شاید فرجی بشه
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که یه رانی هلو بگیرم نصفشو بخورم بعد بقیشو بندازم پشت سرم
بعد همینطوری که تیکه های هلو میافته زمین،
ملت دهن باز نگاه کنن بگن عههههه عجب آدم پولداریه !!
بعد من یه لبخند بزنم سوار پرایدم بشمو گازشو بگیرم برم تو افق محو بشم !
.
.
.
عجب رسمیه ، رسم زمونه…!
خونه‌ مون عیدا ، پر از مهمونه…!
می‌رن مهمونا ، از اونا فقط …!
آشغال میوه ، به جا می‌مونه…!
کجاست اون کیوی…؟!
چی شد نارنگی…؟!
کجا رفت اون موز ، خدا می‌ دونه…!
.
.
.
بیانیه صنف عیدی بگیران در سال 92
با توجه به افزایش نرخ دلار و افزایش تورم و گرانی مخارج،
تعرفه عیدی در سال 91 به شرح زیر است :
اقوام درجه 1 : 20 تا 25 هزار تومان
اقوام درجه 2 : 2 تا 5 هزار تومان
اقوام درجه 3 : هرچه کَرَمِشون بود !
تذکر : عیدی امسال هم در دید و هم در بازدید دریافت میشود !
پرداخت فقط نقد !
.
.
.
عید دیدنی ها شروع شد و میریم که داشته باشیم سوالاتی مثل :
ترم چندی؟
معدلت چنده؟
زن نمی گیری؟
سربازی نرفتی؟
نمیخواین یه بچه بیارین؟
ناقلا همش سرت تو گوشیه ها… خبریه؟
خانوم خانوما چه بزرگ شدی. دیگه باید به فکر شوهر خوب براش باشیم
با حضور عمه،عمو،دایی،خاله،دختر عمو،زن دایی، شوهر عمه، پسر خاله و…
.
.
.
مسافر تاکسی آهسته روی شونه‌ی راننده زد چون می‌خواست ازش یه سوال بپرسه،
راننده جیغ زد، کنترل ماشین رو از دست داد،
نزدیک بود که بزنه به یه اتوبوس !
از جدول کنار خیابون رفت بالا
نزدیک بود که چپ کنه،
اما کنار یه مغازه توی پیاده رو متوقف شد . . .
برای چندین ثانیه هیچ حرفی بین راننده و مسافر رد و بدل نشد !
سکوت سنگینی حکم فرما بود تا این که راننده رو به مسافر کرد !
و گفت: هی مرد! دیگه هیچ وقت این کار رو تکرار نکن،
من رو تا سر حد مرگ ترسوندی!
مسافر عذرخواهی کرد و گفت:
من نمی‌دونستم که یه ضربه‌ی کوچولو آنقدر تو رو می‌ترسونه . . .
راننده جواب داد: واقعآ تقصیر تو نیست، امروز اولین روزیه که به عنوان یه
راننده‌ی تاکسی دارم کار می‌کنم،
آخه من 25 سال راننده‌ی ماشین جنازه کش بودم…!
.
.
www.BeroozTarinha.com
.
.
بدانید و آگاه باشید . . .
این روزها اس ام اس هایی برای شما فرستاده میشوند با این مضمون:
“داداش من یه جا گیر کردم احتیاج به شارژ دارم یکی واسم میخری؟”
بعد که شما این لطف رو بهش میکنید
اس ام اس میده:
“بابت عیدی که بهم دادی ممنون”
زخم خوردم که میگما
گفتم که در جریان باشید